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每个人想着自己的往事,说起自己的往事时候都会感觉!心酸,伤感,不敢在去触碰那些让自己难受的。今天我只想说说我的事,我对这个现实社会,对人对事的态度,别人都是怎么回报给我的,不是诉苦,不是埋怨只是想别人能更多的了解我,能够彻底的相信我对爱情单纯的向往和渴望。
也许,在你们的童年都是有点美好的往事,一定会想到那时候的童真,和单纯 的可爱,没有压力,没有烦恼,没有任何开开心心的生活每一天。
可是对于我来说13岁的那年我已经辍学,你们看到这里的时候想到的第一反映是不是觉得我不是什么好人?或者觉得家里条件的不允许。可是你们有没有想过第三个原因?或者说你们没有经历过,就不会体会到经历人的感受那种不能说的痛苦。
我从10岁开始被周围同龄人欺负,不是说偶尔欺负你就完了,我记得只要别人那些同龄人看见,都是3.4个一起欺负着我,把我按倒在地刷我嘴巴,有的来用其它的方式来欺负着我拿我来寻欢,我忍着疼痛和对人格的侮辱,回到家我装作什么事都没有的呆着。就怕家里人看出点什么。那时候我的父亲对我要求非常的严格,不管谁的对错,都会严厉的教育我,有的时候还会遭到他的打骂。
12岁那年我记得我上四年级,我被别人欺负的不能容忍的时候,我压抑在心里的终于爆发,那一次我不知道为什么下手很重,把别人的头打破了。老师同学用着那种眼光好像我就是坏同学,我就是他们所说的不好好学习只会闹事的学生。
从那以后我就开始害怕去学校,害怕看见别人那种不敢靠近的恐惧,害怕听见他们口中所说的坏同学就是像我这样的。
我无力去跟所有的人去解释,我也解释不清楚,只有把那些属于自己的故事和别人不知道的那些经历和委屈放在心里。
13岁我离开了家到了别人所说的工地,和我的一个兄弟,从小到大的,我们两一起去到,第一晚上我从晚上8点一直干到凌晨的4.5点,结束之后我和我兄弟两个人累到用干净的布铺在地上想要眯一会,因为没有钱,没有依靠,什么都不懂,一睡就到了下午在那么多人的人行道上睡着,那种众人歧视的看着我们两。干了2天我们吃好没有喝好没有睡好,没办法从50几公里外的地方又回到家,真的是感觉离死就差一步,叫天天不应,叫地地不灵的无奈何痛苦。
就这样的经历和成长,我养成了一种不管什么事我都会放在心里的习惯。 不管别人样我都会自己承担一切,不愿意去求任何人,不愿意去和任何人诉说,说了别人会觉得你剥取同情和可伶。所以我宁愿自己承受也不要别人的看不起。
从13岁到25岁,我经历过太多太多的打击和挫折,我没有想过放弃自己,我没有想过对世界的绝望,一次次的伤害,一次次的站起来又去相信自己心里认为有的,对的那些 。
2014年。5.1号我和一个陌生的女孩从相识,相知,相熟,相依。第一印象给我感觉她是和我一样的,重感情,替对方考虑的更多,自己的那些宁愿自己承受着也不愿意去给别人带来不开心和烦恼。
这么大我第一次感觉我被爱着,第一次感觉我被关心,有那么一个人把我看的如此的重要。我就知道她是我一直想要寻找的爱情和我需要过渡一生的女人, 我不知道怎么样能去让她不会从我的眼里消失,不在我的世界里消失,一直 活在我的眼里,一直存在我的脑海里,不会离开。
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言宁维:(亲笔)写
2014.5.17