1。老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。

 

　　就对他的老婆说：“敬爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”

 

　　老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反响。

 

　　又喊了一句：“你要是再不来我就去找人服侍我了，把钱都给她了。”

 

　　老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎样花的，我就怎样赚回来。”

 

　　2。妻子忽然问丈夫：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”丈夫毫不犹疑地答复。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 丈夫赶紧说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

 

　　3。小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成果全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祈祷？……”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就晓得……他们是玩真的。”

 

　　4。在公厕里，突然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”

 

　　我翻了翻口袋：“负疚，没有。”

 

　　过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”

 

　　我无法地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”

 

　　又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元钱：“能帮我换成10张1块的吗？”

 

　　我把钱递过去，厕间里传来一声怒吼：“你别给我十个硬币啊！”

 

　　5。 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真不幸，饿的都没毛了。”

 

　　6。 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

 

　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽方法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

 

　　……怎样办呢？在那位女士失去主张的时分，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个忠诚的教徒，每天大局部时间里都在祈祷。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么忠诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

 

　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一同。希望经过一段时间，你那只鹦鹉可以被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

 

　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父按照诺言把两只鹦鹉放在了一同。开端母鹦鹉还有些拘束，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祈祷，还真不忍心打搅。可是她还是管不住本人，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

 

　　公鹦鹉听到这话，中止了祈祷，转身看了看母鹦鹉，突然泪如雨下：“感激上帝，我祈祷这么多年的愿望终于完成了……”

 

　　7。青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎样办？”

 

　　“长得丑就应该像我一样。”

 

　　青年点点头：“心如止水，独善其身？”

 

　　“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

 

　　8。自己女，以前一百四十多斤，如今瘦下来了。

 

　　某日准备出门找不到电话了，于是拿老爸电话打我电话，打过去老爸电话上华美丽地显现了“大肥猪”三个字。

 

　　9。忽然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我埋怨道。

 

　　儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”

 

　　听他这么说，就愈加来气了：“大热天的，停电有啥益处啊？就晓得瞎说！”

 

　　儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”

 

　　10。 渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲近，渔夫怒问：你们这是干嘛？

 

　　儿笑笑，说：老爸，你不懂，我们这叫网恋！

 

　　11。一次学校让买学习材料，大家都是7块钱，我为了让本人能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同窗，当时那心里忐忑的差点就说实话了。

 

　　没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听教师讲课，人家明明是12块！”

 

　　12。 地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道由于我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”

 

　　我一边把袜子穿好准备下车一边深思。

 

　　13。 经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习气，但不晓得能坚持多久，总不能一辈子不睡觉吧！

 

　　14。　——研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比方当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。

 

　　15。 一天黄昏在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我能够讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了一切闻言者的捧腹大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。

 

　　16。 一位男子跑进车厢，焦急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”

 

　　乘客中很快有人拿出了威士忌。

 

　　这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

 

　　17。 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

 

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

 

　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

 

　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

 

　　18。 顾客：“你们卖的酒怎样没有酒味啊？”

 

　　效劳员接过一闻：“啊，真对不起，遗忘给您掺酒了。”