童年的时光是美妙的，但是却转眼即逝。一转眼我的那几个玩伴，有两个去了城里上学，另一个参与了工作，我也被我父母送到了城里读书。从此我们彼此很少见面，只是到了年底，或是暑假，才干彼此见面。见面时没有了彼此的打闹，没有了那么多的话语，只是说说彼此所处的境遇，说说外面各自的见闻，然后就是一同看看电视而已……

 

　　 或许是我天生的性情，或许是我太过于父母的溺爱，我十分不顺应外面寄宿学校的生活。从此我的生命似乎没有了快乐得二字。每天晚上难于入眠，有些许的噪音而不能入睡，白昼还要一天的学习。那个时分每天都无时无刻不想念父母，想念本人的那个小山村。身体日渐消瘦，一朝一夕，我撑不起本人衰弱的身体，终于有一天我选择了停学。高中没有毕业，终于圆了我朝思的幻想，回到了小山村，回到了父母身边。

 

　　 自此我寡言少语，入睡艰难的病痛，日益加深。随之而来的是头晕头痛，肉体朝气蓬勃，饭量急剧减少，胸闷胸痛，随之而来。那个时分我感到了，邻里邻居，他人异常的目光，偶然间对我的闪烁其辞。我也经常听到和感触到父母对我的担忧。那个时分我感触不到阳光的绚烂与美丽，感触不到生活的目的与出路。忽然有一天，脑海中忽然间蹦出死亡的念头，用死去完毕病痛与孤单。

 

　　

 

　　我偷偷溜出家门，想一饮而下瓶中的农药，想完毕此时一切的痛苦。在重复的思想斗争中，明智与苏醒占领了上风，药瓶被我摔了个粉碎。我想起我是个独生子，晓得了父母的存在，想到了日后的孤苦无依，眼泪霎时夺框而出……偷偷的我回了家，仿佛什么都没有发作。照旧我的，大门不出，照旧我的少言寡语，照旧我的闭门自封……

 

　　 记得 那是一个午后，我刚睡醒，在床前呆坐，忽然间的敲门声，惊醒了我。没想到门外是我良久不见的哥们，没有朋友间久不重逢的喜悦与拥抱。我是一个似乎与世隔绝人，记得那个午后我们没有几句的话语，是我哥们偶然的讯问。我没有谈及我的病痛，但我偶然觉得到，他对我往常的理解。

 

　　从那以后，我的朋友没事的时分总来，和我谈心说话来。记得有一天午后，我哥们骑着摩托而来，在他的推搡下，我和他去玩耍。从那以后和他去村里的熟人去闲坐，去玩棋，去打牌。慢慢的我多了些话语，多了些开心与笑容。有一天我朋友忽然间和我说了今后的打算，叫我去学一门手艺。后来我的那两个哥们也回来了，他们都上了大学，在我觉得是见过大世面的人。那一下午，都在为我今后的出路而谋划，最终我选择了我往常的职业，选择了修理，选择了与父母的朝夕相伴。

 

　　 人生的选择没有那么好事多磨，记的当初，我初学而来，是门厅的冷落，以至是熟人的冷言冷语。后来妻子的到来，家庭的组合，柴米油盐的琐碎，都需求金钱的支撑，叫我心灰意冷，有了放弃的念头。可是我又能去做什么，身体的孱弱，叫我何去何从。心里的苦水，和我的朋友说了不止几次，可是他们都劝我坚持，劝我用心去想，有什么方法去开辟客源。人啊有时分就是这样，可能些许的话语，暖心的抚慰与鼓舞。就可以叫你冲出迷雾，迎来柳暗花明的那一天。

 

　　 记得那时分每次的手头的紧缺，都是向我的哥们去借钱。每次都是置信的眼光，都是那句话，盛明会好的，日子一天天的会好的，有你想要的幸福……

 

　　 日子在我和妻子的努力下，在哥们照顾鼓舞下，慢慢走上了正途。除了往常的修理，还有了本人的商店。其中有太多哥们金钱的援助，道路上的指引与参考。心中打动话语我从没有说出过口，说给我的哥们听。由于我觉得到没有的必要。我不想用世间的词语，我怕一不当心玷污了彼此的那份情怀。只想用本人终身，去暖和，去回想，去感知，去铭刻此生的真正具有……