411au劲舞团官方网站(http://www.411au.com):一场走不进爱情的友谊
时至今日才晓得,有韬光在身边是一件如何幸福的事。
一场走不进爱情的友谊 韬光是我高中的同桌。她是那种很爽气的女孩,活脱脱一个假小子。整个高中,仿佛就是短发白衬衫牛仔裤的形象,整天咋咋呼呼扎在男生堆里打篮球,比拟令人费解的不是一个女孩子会打篮球,而是这个会打篮球的女孩的成果简直是班里最好的。弄不清是什么时分把韬光当成铁哥们儿的。幸而是韬光,假如换了别的女生,我会被男生笑死。高中男生瞧不起只晓得死读书的女生,更瞧不起跟女生玩的男生,好在韬光博得了简直一切的男生的尊崇与认可。我至今觉得,单单从“弟兄”友情上韬光在我的交往范围内就无人能替代。我们是高二那年班级元旦晚会上评选出的“黄金伙伴”和“默契同桌”。
应该讲韬光待我真的不错,以至诲人不倦地帮我实习物理,给我解说数学题,有时分我真的疑心是不是女孩子假如起了个男孩名,就能同时具有男孩的性格和理性思想。我对韬光说假如我以后生了个女孩,就借用她的名字。她笑笑说,那要看孩子她妈是不是顺眼,假如是唐菲就批准。
高考前只要韬光晓得我对唐菲“不怀好意”,假如不是毕业喝醉了乱说话,恐怕世上只要她晓得我从初二就开端暗恋唐菲,且被唐菲回绝了一次又一次。
唐菲是我初中的同桌,高中只要同窗的缘分。她是静如止水的那种,很甜也很温柔的样子。假如说全校的男生认识韬光是由于韬光富有传奇性的个人魅力,那么,认识唐菲的理由则简单得不能简单,唐菲是校花,固然大家没有公开评过谁是校花。
韬光曾经无数处问过我为什么会对唐菲“执迷不悟”,屡败屡战,假如她觉得我爱唐菲理由充沛能够助我一臂之力。我托着下巴想了无数堂自修课依然找不到答案,于是只好作出一副很痛苦的样子:感情的事是没有缘由的。
无论韬光解物理题的本领多大,她究竟是个不懂女生心事的假小子,除了从电视学来的毫无实战性的馊主见,她能做到的,也只能是当个听众,诲人不倦地听我讲我的lovestory,或者皱着眉听我特抒情地唱《同桌的你》。比拟公允地讲,韬光做到这点十分不易,我有一副难以忍耐的破喉咙。
韬光跟我同桌整整三年,从高一到高三。这三年,我压根没当她是个女生,由于我觉得我不会对一个女生怀有崇拜、信任、以至依赖的感情。
高考像过滤器般把大家辨别出上下优劣,我考进浙江一所理工大学,韬光到北京天经地义地进了梦寐以求的名牌学府,唐菲则到江苏读了外语系。
大学里,我只跟两个女生有书信交往:仍然痴心不改地写情书往江苏寄,仍然不时跟北京的韬光天南海北的扯皮。韬光仍然力图帮我追唐菲,而且曾经真的帮上不少忙,比方,她把他人写给她的情书寄给我摘抄参考。
韬光进了大学后变化很快,一年后再见她时已是长发披肩。
那次同窗聚会,韬光破天荒不是跟我们男生扎堆,而是坐在角落里跟唐菲聊天,使得男生们总觉得少了什么人。那天我也不晓得怎样了,可能喝酒太多,再加上没顺应韬光的长发,居然两次把韬光叫成了唐菲。
这居然惹恼了一向跟男生一样大度的韬光,我哄了她很久才使她不再生气,这使我越觉察得本人的铁哥们儿越来越女性化。但我心里依然分明,追上韬光比拟难,我若干次亲眼见过优秀男兵士败如山倒。韬光是个优秀的女孩,用她的话说是“找个男朋友至少也要找个比本人强点的吧”。
我没这个实力,我愚笨地以为我贵在有自知之明。
大三暑假,我放弃了继续写信给唐菲,仿佛没有什么由头。韬光说我可笑,八年了,一个抗日战争都打完了还没把一个“同桌的你”搞定。我说,唐菲不是你呀,你这个“同桌的你”可能比拟容易搞定。韬光定定地看着我:“拿我当替补?”我答复:“你们俩差异太大……”韬光做忿忿状,“长得难看连替补都没有时机?”
其实,韬光一点都不难看。
大学快读完了,韬光继续直升了研讨生,我也在思索是考研还是工作。韬光是个激进主义者,她认定了考研或出国才更有能有所作为。我早就晓得,这女孩壮志凌云,一心只想往前飞。
关于我的前程选择,韬光终于不再“意见仅供参考”了,她邀我考到北京读研,态度坚决而诚挚。我踌躇着不知如何是好,跟韬光同城市读书应该很好,毕竟她是我最贴心的知己朋友,但是,随着年龄的逐步生长,我似乎更愿跟她以通讯的方式沟通而不是见面,固然真的很想她。我不晓得是不是虚荣心在作祟,这个女孩总叫我觉得本人技不如人,我还没过英语四级的时分她在长叹六级没拿优秀,我考国度计算机二级那天她也坐在考场里,不过考的却是三级。但是,我病入膏肓地竟越来越想超越她。
韬光写来一封信,洋洋洒洒数千字,系统剖析了我目前的现状,罗列我了考北京的十大理由,信的结尾,一行字灼痛了我的眼睛:“假如你仍觉得理由不充沛,还有第十一条:我很喜欢你,认真的。”
不晓得是什么觉得,真的,耳边都是嗡嗡的声音。
两个星期后,我回了信,“认真”地在信中说,我从没有思索考名牌大学的研讨生,清华有没有广告系(我的专业)我都没问过,同样我从没思索过你是女孩……寄也这封信之前,一个哥们看过,摇摇头说我迟早会懊悔的。
我是个极讲“谐和”的人,宁可让红棉吉它空弦也不会降档配根差点的凑合;决不肯套了臭袜子穿新鞋,就连洗了澡经后,我也会尽量把物理作业写得干洁净净以显得配套。在没有“实力”配得上韬光以前,我不会让本人有所表白。
韬光似乎对那封信没什么反响,至少没说什么,只是从那以后我们之间有些冷场。
日子一天天过去,考研很快完毕,寒假回家,韬光不在。没有了考研的压力,没有韬光的笑容,整个假期忽然觉得很空。独一挂在心上的,就是考研的成果。它似乎不但决议着我的求学生活,更决议着我的爱情。
那段日子不断联络不到韬光,直到四月份,我才收到一封她的电子邮件、“伊妹儿”里她祝贺我考上了研讨生。
我立马核实了韬光的音讯,不错,我当真到达了本人的目的。那是上海一所不错的大学,虽说比不上韬光的清华,但尚属名校。韬光的音讯竟然比我这个当事人还灵。
我开端写情书了,给韬光。
我发现情书与情书之间的区别很大,固然有写过不下数百封的阅历,但我依然不晓得如何向韬光启齿。韬光太理解我。
不晓得韬光能否收到了我写了一个星期的信。我不敢问,只是等。
整整等一个月后,韬光发了封电子邮件,只要一个单词,no。
我觉得本人快要解体了。唐菲带给我的“失恋”都不曾让我用解体这个词。韬光的性子我最分明,她说不的事没有悔改的余地,她有好马不吃回头草的脾气。而且,我可能永远地失去她了,无论作为朋友、铁哥们,还是女朋友。
果真,韬光像从地球上消逝了一样。电话那端永远是她的室友;写信永远杳无音信;发电子邮件居然老被“拒收”;假期里去她家,她没回家;曾以旅游的理由去过北京找她,没想到她居然也去“旅游”了……
我觉得本人“玩真的”了。但爱情是双人游戏,我在这边起劲地跑跳蹿叫,可是对手不在。愤恨也好,忧伤也罢,都只是对着空气。研讨生一年级过得晕晕乎乎,干什么都有点掉以轻心,跟室友伟整天泡在寝室里上网。伟是电脑鬼才,不是黑客却爱在网上干些无伤大雅的坏事,曾“破译”了不少了的电子邮件密码。人有时分并不明白本人在做什么,一日,闲极无聊,我鬼使神差输入韬光的电子信箱,学伟的样子试着输入了觉得可能的密码,最后,我进入了韬光的信箱。
没人会置信我看到了什么,韬光给我的信,或者,韬光给本人的日记。21封没有发出却是以我的名字为抬头以信的格式写成的文章,一封封堆在草稿箱里。
于是那个傍晚我明白了很多很多:为何她会对我错叫她唐菲那么生气,为何她会一心一意要我考到北京,为何她会把他人写给她的情书寄给我……原来她比我希冀友谊转化成爱情早了那么久!
没有人明白我看到那些邮件的觉得,甜、痛、酸、悔,心里狂跳不止,大脑像严重缺氧一样。数年来上海漂流终于看到了一叶小舟,有救了。
但是,当看到一封名为《替补》的邮件时,一个惊雷在我脑上炸开了,我蓦然明白了一个理想,我终于失去了她了:“他有她的生活和选择,我也是。毕竟,我只是她的高中同桌。更为重要的是,我不是他”同桌的你“。没想到他也像其它的男人一样学会退而求其次,其实,我能够在他身边默默做任何他需求的角色,除了那个“替补”……”
远处,有人在夜幕里哼《同桌的你》。